儿子在学校打架了，到家问他为什么打架。他支支吾吾、这里那里，完全说不到点上。我一拍桌子：“说重点！”儿子沉默了一下，强忍着打转的眼泪。加重了语气……重新说了一遍。

小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了...

：伊拉克幼发拉底河上万鲤鱼离奇暴毙，鱼尸塞满河道场面骇人。！不用化验了，鱼是淹死的。

朋友小时候经常指着自己家的冰箱对他的爸爸妈妈说：冰箱上有两个小孩儿。。。。他爸爸妈妈看根本没有，一直这样好长时间，后来吓得他们搬了家，连家具和家电都没敢带走。直到后来他长大以后他的爸爸妈妈才知道...

我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下:一、我也能不赢球；二、 我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球...

明明有楼房，我却租房住，明明有小车，我却骑自行车，明明有女朋友，我却打光棍，没错，这就是我和明明的区别。

上厕所小解，头脑发懵，把皮带解开才醒悟过是小解，旁边同事见我此举，讥讽道：脑子进水了吗？有拉链还解皮带！回敬之：“习惯了，拉链开口不够大，很难掏出来！”他黯然而走。

砖家忠告，眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样的话，手机会容易没电。同时砖家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法蹲坑。

去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司...

男：今晚我们一起吃饭吧？女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？男：嗯......还有一样，不过那是我们男人最高理想.....